Итоговое (о любви и ее отсутствии)

[ТАГа]

Прости за то, что пишу это. Но оно у меня внутри и куда-то вылить все же надою Я сожалею если будет больно и неприятно.
Но ты вчера спросила о Лене. Очень сильно задела. Как ты могла меня срашивать о ней?
Признавался ли я ей в любви? Я ей нагло врал поло года. Кем бы она не была, а мне жалко ее, потому что я пол года отдал ей и давал самые светлые надежды. Да и вообще, когда я хотел перед ней извинится, когда хотел сделать ей приятное, я просто представлял тебя и рассказывал это тебя...

8 мая

8 мая
Эта дата запомнилась очень многим
6 мая я был на работе. Это был тот самый день, когда ты написала: "Я люблю его и хочу иметь от него детей" Помнишь? Что ты писала потом я уже не помню.
Помню только на слудующий день мы сидели в кафешке утром после работы и эту громкую фразу: "Леша, блин, найди себе наконецто хоть какую-то дувушку и постарайся с ней быть счастлив."
Домой я пришел пьяный и грустный. В голове сдели 2 вопроса - что делать дальше и зачем. Я забился под душ. Открыл воду на всю и еще включил музыку в телефоне, чтоб заглушить свои всхлипы. Ань, я рыдал, как маленькая школьница. Я вообще перестал что-либо понимать в этом мире. Как буд-то бы все цвета в мире смешались и теперь уже непонятно что-где. В телефоне играл С.Бабкин-"медведь"...грустная песня. Где-то к концу июня, когда я уже пришел в себя, у меня появилась мечта - я мечтал приехать к тебе и спеть эту песню. Нет, Ань, не со зла. Я никогда плохого тебе не желал и желать не буду, даю слово. Я даже и не знаю зачем я этого хотел....просто хотел.
А потом вышел из душа и увидел в интернете вашу фотографию. Помнишь, вы там целовались. Серде сжалось в маленький страшный комок, но слезы пропали начисто. Я не знаю куда они делись, но больше плакать не хотелось. Хотелось умереть, глядя на это фото.
Пойдем дальше. 8 мая
На улице очень тепло и весело....у нас такое редко бывает. Я ни живой, ни мертвый гуляю по улице, смотрю по сторонам. Мне позвонили друзья, сказали что попозже пойдем куда-то вместе, вот я и решил прогуляться. Позже, когда друзья уже будут расходится в разные стороны, как раз в этот момент мне позвонит Лена. Она наконец-то ушла от своего парня, который, если ей верить, очень плохо к ней относился.
Мне было приятно с ней гулять. Тогда она была жуткой тараторкой, то есть когда мы вместе гуляли я мог вообще ничего не говорить. Я мог просто молчать, думать о своем и при всем при том не чувствовать себя так одиноко.
Прошло чуть больше недели, как мы поцеловались. Хотя нет, не мы - она меня поцеловала. Я тогда подумал какого ж хрена.... Она была таким хорошим девушкой-другом. "Зачем Лена??? Зачем??"
Она прильнула ближе к моим губам и я услышал внутри: "Лша, блин, ..." Потом эхом от черепной коробки: "...найди себе наконец-то....найди....Леша, блин". Она меня целовала, а мне от это было жутко грутно.
Она вернулась на свой стул, смотрела прямо на меня и ждала моей реакции. Сейчас от нее зависело все. Последующие пол года. А у меня вновь звучало: "...будь счастлив...будь счастлив...будь...". И улыбаться было так мерзко и противно....
А я думал: "У тебя есть парен, у меня есть девушка. Теперь можно просто хоть как-нибудь поддерживать связь и надеяться, что когда-нибудь ты с ним расстанешься." А что было дальше нам с тобой уже итак известно.
Любил ли я Лену и признавался ли я ей в любви это 2 совсем разных сопроса.
Она мне не нравилась, я не получал от нее удовольствия, мне не хотелось ее. Она стала для меня снотворным. С ней я просто заново научился засыпать. Когда человек тебя нежно обнимает и тебе от этого тепло, как бы ты к этому человеку не относился, то становится как-то легче. Жуткая бессонница окончательно меня доканала и мне было так хорошо просто спать...
Я пообещал, больше уже не скажу никогда этих слов тебе. Но что бы ни было - ты навсегда останешься у меня внутри.
Спасибо и не забывай свои обещания - пиши...

PS "Из всего вечного самый короткий срок - улюбви", кажется так? Я непомню дословно.
Я забыл тебе сказаать, что это чепуха. Чушь и вранье. Это то, что придумали люди.
А еще все, что писал Вишневский это то же вранье. Вишневский, Мураками, гоголи и Достоевский - это все не настоящее. Правда - это то, во что ты веришь. Каждый выбирает свою.

@темы: Аня, Лена Б., мысли, мысли, мысли

Comments

[~Маруся Громова~]

Ну, Вишневского я люблю. А ты так не загойняйся. Меня вообще никто не любит...

[~Маруся Громова~]

Потому что у меня плохой характер)))

[~Annet_Moonlight~]

Я не знаю, что ответить тебе на это.
Не знаю. Сердце стучит, будто выпрыгнет сейчас.
Да. Мне больно, неприятно и обидно это читать. Но ты винишь во всем меня...
И эта твоя фраза "

Я никогда плохого тебе не желал и желать не буду

"
Ты так часто ее повторяешь, что порой становитя страшно.

Прости меня. Я искренне прошу у тебя прощения, хоть и делаю это не в первый раз. Пожалуйста, прости.
Для меня простить саму себя очень сложно, поэтому прости меня ты.
Я говорю тебе огромное спасибо, самое огромное, в которое только можно уместить все светлые и добрые чувства и намерения.
И я говорю тебе это спасибо, за наши долгие ночные беседы, за звонки в скайп и по телефону, за стихи, которые ты читал как никто другой...да что там. Мне никто не читал стихов. И знаешь, прости меня за то, что нет у меня взаимности к тебе. Мне искренне жаль, что все так.
Возможно никто и никогда не сможет иметь ко мне таких чувств как у тебя. Но может хоть я буду любить и буду дарить это чувство. И может даже вот так не получать ответа и это будет справедливо. Хотя подобное со мной уже бывало...

Прости за то, что пишу сейчас весь этот бред. Мозг в отключке.
Я дрянь. Вот как выходит.
Ну что ж. Прости за то, что вот такая дрянь встретилась на твоем пути. Прости за то, что принесла столько дурного в твою жизнь.
Прости, что вчера я спросила о Лене. Да. Это было ужасно с моей стороны.

Скажу тебе еще кое-то. О любви.
Раньше. Когда я была совсем-совсем маленькой и играла в куклы с подружками (когда нам было лет по 5-6), я думала, что сказать "Я тебя люблю" это очень сложно, говорить это надо непременно шепотом и только одному единственному человеку в своей жизни - мужу, когда он появится. Потом о любви как-то не думалось, думалось о влюбленностях. И было много мальчиков, которые дергали меня за косички, подкидывали записочки, и закидывали снежками. И краснела, и хихикала, и постоянно что-то накручивала себе в голове. Мама моя была обеспокоена мной, когда мне только было 11. Тогда я впервые влюбилась. Он был старше на 5 лет. Он гулял со мной, катал на велосипеде, дарил полевые цветы и мою любимую сирень и я была самой счастливой на всем белом свете. У меня были тогда длинные волосы, густые и белые... А потом он вдруг исчез. И когда я увидела его с другой девочкой, его ровесницей, внутри как-то все сжалось. Я плакала дома. 4 дня я ничего не ела и при этом у меня была сильная изжога. И еще я стала бояться грозы. Почему? Объясню. Когда я шла по улице и увидела их - начинался дождь, когда шла домой...нет, я бежала. начался сильный дождь. Была гроза. И как-то наложилось - гроза не добрый знак. Вот и боюсь ее до сих пор. Глупо и по-детски, знаю.
Извини,что так много пишу. Просто иначе не понятно будет. И вот так почему-то со мной часто происходило. Вот он мальчик есть, смотрит на меня влюбленными глазами, рассказывает что-то непременно умное. А через неделю-две его нет и он с другой. Так и начал развиваться мой комплекс неполноценности, что не заслуживаю я на нормальных парней. Но каждому следующему верила, обнимала, глаза светились, сердце открывалось и хотелось укутывать его в это тепло, которое само лилось из души. Это Любовь. Я люблю людей. Очень. И чаще всего мне попадаются очень одинокие люди. От того и хочется им 10кратную дозу Любви подарить - вот той, которая из души льется .
И я была искренна с каждым. Честна с каждым. Верна каждому. Но иногда чувства проходили. сами по себе. И на это были разные причины.

С тобой я была искренной более, чем на 100%. Я была и есть как открытая книга, я ничего не скрываю от тебя.
И когда говорила и писала - не врала. Какой мне был бы смысл врать? Я говорила то, что было внутри меня.
Почему прошло и куда делось. спросишь ты?
Я отвечу тебе... мы не пара друг другу как бы это не звучало ужасно. Просто мы слишком разные. И есть определенные черты в тебе, которые стали меня тушевать... и чувства мои стали как-то затихать. И постепенно потухли. А когда еще и столько насыщенных собтий в реальной жизни, то общение в нете совсем уходит куда-то. Хотя достаточно часто думаю о тебе и вспоминаю.
Все твои открыткий, все письма...все. Все сложено и лежит в Книге. Я даже конверты не выкидывала...

И когда я тебе говорила, что не надо называть меня хорошей, умницей, красавицей и прочее - это потому что мне было искренне неприятно принимать это на свой счет...потому что не считаю я себя такой.
В общем...спасибо тебе за все... и прости меня.

[Before the dawn]

ТАГа у меня эпиграф к моему дневнику "Настоящая любовь всегда взаимна".. это реально так.. то есть если не взаимно, то значит это не то.. значит ты себя обманываешь и ошибаешься.. если это реально Любовь, то вы всегда будете вместе и будете ценить каждое мгновение друг с другом.. тишина и дыхание любимого лучше любой музыки.. у меня так сейчас))

в общем совет-- отцепись от этой любви, это не то, это не твое счастье.. не трать силы и время на переживания.. реализуй себя, верь в свое счастье, которое ждет тебя и ты непременно его встретишь)) все будет супер))))
не грусти, хорошо?)
а с Леной-- это нормально все) не вини себя)

[ТАГа]

~Принцесса Ку-Ку~, тогда я тебя расстрою. Я всеъ своих ПЧ люблю. Каждого по своему.

Bef0re_the_dawn,

"Настоящая любовь всегда взаимна"

У каждого своя любовь. А вообще, это смотря кто во что верит. Ведь из любви мы всегда выставляем счастье...
А счастье, оно для каждого свое. Кому-то теплый дом счастье, а кому-то вкусный завтрак. Кому-то для счастья и мира мало, а кому-то достаточно хоть кого-нибудь рядом. И я знаю точно только то, что за прошлыйй год я из своей жизни, подобно Каю в снежной пещере, составил из обрывков своей жизни это чудесное слово из семи букв.

отцепись от этой любви

все. уже.

все будет супер))))

Спасибо, меня уже предупредили)))

[ТАГа]

Ах да, еще - всем, кто пытался помочь с советом о переезде огромное спасибо. Мне правда очень приятно (а тогда казалось, что вообще жизненно важно), что мне готов кто-то чем-то помочь...
Всем спасибо. Теперь уже так далеко уезжать я не собираюсь.
Теперь собираюсь в Екатеринбург, но тут я попытаюсь своими силами.
Еще раз спасибо.

[ТАГа]

~Annet_Moonlight~, то что простил, уже говорил. Возвращаться не буду.
Дрянью называть себя ни в коем случае не надо. Пусть даже и сама в это веришь.
А вообще, все что ты написала... Я верю в это. Верю так же, как и в то, что ты говоришь(а не печатаеш).
Может тебе и покажется, что все, что ты написала очень похоже на то, что ты ответила в аське. Но это совсем разные вещи. Они ни чем не похожи.
Все, что ты написала - достойный эпиграф к тому, что между нами было.


А еще вспомнилось, как я писал о природе... О природе и о дружбе. (То, что завтра опять будет утро, чтобы мы не сделали, и солнце снова встанет). Хотелось бы еще раз под всем тем подписаться и добавать только то, что люди изменчивы. Все. Исключений не бывает....просто несуществует. Более того, мы еще и не вечны, отчего еще обиднее. Но знаешь что я заметил? То, что остается внутри меня, медленно и мучительно обретает бессмертие. Даже люди, которых я считал друзьями много лет назад, с которыми не поддерживал никакой связи, даже если дружба эта длилась не долго. Всеравно эти милые люди возвращались буквально ниоткуда и радовали меня своим пресутствием. Да, глупо мерить бесконечность несколькими годами, мой возраст мне вполне поззволяет - когда я буду стар скажу, что бесконечность - это слишком много для моего понимания. А сейчас, пока я молод - это что-то обозримое. И мне кажется, что все люди, кого я впустил в сердце будут жить вечно.

Ань, пусть все закончено. И в ушах звенит тишина. Но это значит лишь одно - когда-то вновь начнется буря.
Я рад, что такой человек, как ты встретился мне на жизненном пути.

Не бродить, не мять в кустах багряных
Лебеды и не искать следа.
Со снопом волос твоих овсяных
Отоснилась ты мне навсегда.
С. Есенин

Целую.

Твой А.Г.

.

[Just Like Me]

все мы совершаем ошибки. Все мы иногда попадаем в яму.. И не всегда вылазить с неё поогает именно тот, кто нужен.
Но тем не менее этот кто-то тоже очень становится дорог хотя бы за то, что был рядом в сложный период..как бы не закончилось.
Не вини себя. Прожитое заново не пережить.

[ТАГа]

Just Like Me, золотые слова.