- Сегодня играли в игры на сплочение, в "А вы не знаете, что я..." Хотел сказать, что я неделю сплю с мужиком...но передумал.
более староеАня Ляпина:
"Можно делить на ноль, параллельные прямые пересекаются. Все мои школьные знания математики рушатся на глазах!"
Декан у нас, конечно, жесткий, но прикольный...
— Ладно, я пошла геометрию сдавать. Что он может спросить?
— О!... Может спросить уравнение плоскости, может спросить, чем ты завтракаешь.
— Меня спрашивал как далеко у меня дом от школы был.
Ну и, просто добавлю, вчера на "алгебре и начале анализа" проходили как из молока творог делать)— О!... Может спросить уравнение плоскости, может спросить, чем ты завтракаешь.
— Меня спрашивал как далеко у меня дом от школы был.
Спор в аудитории:
- Говорю ж тебе - нельзя на ноль делить.
- Так...как нельзя?! - Можно!
- Нельзя делить ноль! - криком.
- Нина Герасимовна, можно я на ноль поделю?.
- отвлекаясь на чей-то вопль - Будет бесконечность...
- ВСЁ! Мне Нина Гервасиевна разрешила на ноль делить МОЖНО!
- Так...как нельзя?! - Можно!
- Нельзя делить ноль! - криком.
- Нина Герасимовна, можно я на ноль поделю?.
- отвлекаясь на чей-то вопль - Будет бесконечность...
- ВСЁ! Мне Нина Гервасиевна разрешила на ноль делить МОЖНО!
Очень старая преподаватель психологии(в аудитории математики + информатики):
- Представляете, нож в спину! Главное - кому? Своему учителю географии... Ему-то за что? Ладно, я понимаю, например математику...
Пожарная охрана. Выходной. Многие обедают, остальные ждут очереди к микроволновке. Перед всеми вещает телевизор. Обращаю внимание: "Сумерки." На экране мальчик-оборотень. Глядя на него спрашиваю всех:
- Мужики, кто из нас старше: я или или он? - указываю рукой на экран.
- Понятно, он, - кричат мужики.
- Вот и считайте: Мне 23...а этому чуваку 15
- Понятно, он, - кричат мужики.
- Вот и считайте: Мне 23...а этому чуваку 15
Маленький мальчик потерялся и обратился за помощью. Пока веду его домой, успокаиваю его разговорами:
- А ты в каком классе учишься?
- Я в первом. - пауза - А ты?
- Я уже закончил школу.
- О! Правда?
- Я в первом. - пауза - А ты?
- Я уже закончил школу.
- О! Правда?
На работе рисую электрические схемы в компьютере. Ведущий инженер, Женя Кондратьев, в отпуске, так что я несколько нелель работаю в его компьютере.
Разговариваю со старшим мастером, тот дает указания. Разварачиваюсь, иду в сторону кабинета, мастер останавливает меня:
"И еще, Леха, открути табличку "Ведущий инженер" и отнеси в АСУ." - я киваю головой, он продолжает - "Пусть там вместо Кондратьева твою фамилию впишут"
На работе. Надо разбрать клемник(в нем много клем, в которых закреплены провода). Старший работник перерисовывает клемник на листочек, чтобы переписать все провода и клемы.
Смотрю издалека. Первая строчка, видимо название одной из секций клемника, две буквы. Приглядываюсь: "ХЗ". Сразу мысль:
"Толковый мужик, вещи своими именами называет."
Чуть позже заглядываю в клемник, чтобы хотя бы рассмотреть его, ну да(далее подписи названий): "Х1, Х2, Х3, Х4"В здании театра СурГУ. Я и Настя:
- Ложись на диван. Я тебя оттуда сфотографирую.
- Как ложиться? Нет, я не буду.
- Ложись! Я и не таких укладывал! Думаешь: тебя не уложу?!
- Как ложиться? Нет, я не буду.
- Ложись! Я и не таких укладывал! Думаешь: тебя не уложу?!
Консультация. Препод читает мой конспект, потом долго ржет. Отдает терадку.
В тетрадке:
=> сход. доказана. Интеграл взят УРА-УРА-УРА *и большой смайлик* - я не виноват, она так диктовала.
В тетрадке:
=> сход. доказана. Интеграл взят УРА-УРА-УРА *и большой смайлик* - я не виноват, она так диктовала.
Профессиональный юмор:
Мой отец как трансформатор: зарабатывает 35, матери отдает 6, а на остальные гудит.
Мой отец как трансформатор: зарабатывает 35, матери отдает 6, а на остальные гудит.
- Эх, так скучно, что хоть на пожар едь...©не я
- Так ты увольняешься?
- Да. Сейчас зайду к начальнику в кабинет и так громко на него: "Михалыч, да пошел ты..."
- Стой, стой. Его сейчас нету, он уехал.
- Я знаю.
- Да. Сейчас зайду к начальнику в кабинет и так громко на него: "Михалыч, да пошел ты..."
- Стой, стой. Его сейчас нету, он уехал.
- Я знаю.
На работе:
- Тебе эти фамилии ничего не говорят? ...Маленков? ...Батюта? ....Дмитриев?(это наши большие начальники) ...Берия? ...Сталин?
Мама сестре:
- А Леше когда около двух было, он не орал и почти не плакал, потому что понимал, что он старший.
- А я до скольки орала?
- Да ты и в 20 не прекратила.
- А я до скольки орала?
- Да ты и в 20 не прекратила.
В парикмахерской:
- Такой молодой! И давно ты пожарный?
- С армии...то есть получается с 18-ти.
- О_о, тебе уже 18?
- С армии...то есть получается с 18-ти.
- О_о, тебе уже 18?
По телефону Лене(псоле изменения записи уже можно назвать бывшая):
- КВН смотрю. Там в первых рядах Медведев сидит
- О! Это из "Солдат"(такой сериал)
- Нет.
...
- А кто?
- О! Это из "Солдат"(такой сериал)
- Нет.
...
- А кто?
...из разговора со следователем больше всего запомнилось:
"Ты шлаг то удержишь?"
На вводной командир (не моего) отделения:
Блин, ваш Леха трех моих дебилов заменяет...
При сдаче наряда:
- Так кто машину мне сдавать будет?
- Иван Павлович Крузенштерн. Человок и теплоход.
- Иван Павлович Крузенштерн. Человок и теплоход.
Водитель во время обеденного перерыва:
- Леха, так ты 87-го года? То есть тебе 22 года? Так что ж ты молчал... Мужики, я зятя себе нешел!!!
На вокзале продавец с большой сумкой подходит к каждому с одним и тем же вопросом вопросом.
- Сканвордики, кросворды, головоломочки?
Порядком надоедая, доходит до меня(у меня ответ уже готов):- Кросвордики, китайские головоломки, сканвордики?
- Дмитрий Быков, Януш-Леон Вишневский, Евгений Гришковец?(ушла она в замешательстве)
- Дмитрий Быков, Януш-Леон Вишневский, Евгений Гришковец?(ушла она в замешательстве)